Pensamientos sin cordura

Incertidumbres

Quien es la protagonisa de sus sueños?

Es cierto... Yo solía serlo!

Esperando la carroza

Una semana...

Una semana para un nuevo año. Una semana para proponerse nuevas metas. Una semana para preparar un balance de lo que fue este pasado 2006.

Un 2006, que para mi, solo lo salva el nacimiento de mi bebe. Un 2006 que fue verdugos de muchos. Un 2006 que nublo mis dias, que lleno de pesadillas mis noches. Un 2006 que al fin se acaba!!!

En una semana despedimos a este año de mierda que me quito tanto. Y lo voy a despedir con felicidad, con regocijo de verlo morir.

Gracias a todos los que continuaron acompañandome en este año mal parido, y hoy a una semana del 2007 reinaguro este diario de mi vida, este registro de sensaciones, de vivencias, de odios... Lo reinaguro porque deseo estar aca, cuando este hipocrita 2006 muera en un esperanzado amanecer.

BANG- BANG ...

MUERE 2006!

Marco Antonio

Capitulo extraído del Blog "La morocha... pero unos años mas jóven"

... y por supuesto, está dedicado a él, al amor de mi vida, a mi adorable Marco Antonio Ramirez. ¡Cielo te amo, y quiero que sepas que cuando escribí estas lineas, hace cerca de tres años, no te amaba ni la mitad de lo que hoy, después de una larga travesía llegué a amarte... Gracias cielo por hacerme viviresta hermosa historia de amor!"

Este capitulo es otra vez para él, pero en esta oportunidad lo llamaré por su nombre: Marco Antonio. Nombre literario, de novela, de cuento, de romance y de leyenda. Nombre majestuoso, de emperador, de príncipe, de rey y de supremacía.
Un nombre que representa la pasión y el amor; el fuego y la idolatría; el ímpetu y la vehemencia.
Es por todo esto, y por mucho más, que en esta vigilia de mayo, tirada sobre mi cama y pensando adjetivos imperantes para describirlo, le vuelvo a dedicar otro capitulo de mi sumisa obra. ¿y como no hacerlo? ¿Como no dedicarle una exigua parte de mis escritos, cuando es él el motor que me guía, que me conduce por esta vida confusa y problemática?
Marco es todo lo que describí en el capítulo IV y más también: él es mi amigo y mi amante, mi compañero y mi conductor. Él es mi abrigo en el invierno y mi brisa en primavera. Él es el fuego más abrasador en mi hoguera y los versos más sugestivos entre mis poesías. Él es simplemente, mi vida entera. Mi sueño más sensual, mi musa más específica, mi fantasía mas realizada.
Marco tiene ojos traviesos y mirada insinuante. Marco tiene labios finos y una boca carmesí que no para de provocarte, de excitarte, de encenderte. Una boca inquieta y fogosa, como si ardiera en llamas su lengua. Marco tiene manos firmes, seguras, que en un instante pueden inmovilizarte, encadenarte sin cadenas; apropiarse hasta de tu ultimo soplo. Marco tiene piel perfecta, piel de amante, piel enardecida. Marco es divertido, cómico y tiene una manera contagiosa de hacer sentir bien a todas las personas que lo rodean. Marco a veces es misterioso, como si su parte racional estuviese herméticamente cerrada. Marco sabe que mientras no me muestre todas sus cartas, el juego va a continuar. Marco conoce que amo las escondidas, que amo encontrar lo que no me quieren mostrar.
Marco es interesante, y día a día me sorprende con alguna novedad, es dinámico y enérgico. Marco es innovador, revolucionario, es el hombre que toda mujer desearía tener a su lado, es una de esas personas que una vez que las conoces te volvés adicta a ellas, te enamoras casi sin usar la cabeza, casi sin pensarlo, olvidándote completamente de tu lógica, de tu racionalidad.
Marco es increíble, mágico; y tiene “un no sé que” que lo convierte en el ser más singular sobre la faz de la tierra.
Con Marco conocí al amor sin limites, al amor compañero, al amor de a dos, al amor con placer, al amor con pasión, al amor cotidiano, al amor sencillo, al amor exótico, al amor incondicional, al amor misterioso, el amor eterno, el amor perpetuo, el amor de película y al amor de cuentos de hadas.
Con él simplemente me enamoré de la vida, y por eso quiero estar lo que me queda de ella a su lado, marchitarme entre sus besos protectores y sus palabras de amor. Finalizar mi travesía por este mundo, tomada de su mano.

“Él tiene una manera especial, de hacerme creer que es para mí, la mejor manzana”

Locura Bloggera

Y dicen que tu y yo estamos locos...

Ya me parecía a mi que los desvarios de Monocamy (encabezando el clan bloggero menos normal), Oren (secundandolo), Perlanegra, Amuchamu, Abril, Wen, Azul, Alma, Ale, Grial, Nube, Anawin y Dulce Veneno (entre otros) debían tener alguna explicación lógica.

Parece que según un estudio Noruego, el 30 porciento de los bloggers presenta graves problemas psiquiatricos....

Ahora digo yo...?????  Todo ese porcentaje de gente tenía que estar en mi lista de preferidos... :P

Mas info sobre el estudio

Abriendo la ventana

Tal vez el hecho de estar comenzando una nueva e importante etápa en mi vida me obligue a construir un nuevo castillo de ilusiones.

Un castillo donde soy princesa y reina y hada. Un castillo custodiado por dragones y donde los duendes me hacen compañía en las noches de soledad. Un castillo de sueños, deseos y añoranzas. Un castillo nuevo!!!

En fín, no quiero hacer promesas que no voy a cumplir, no quiero crear espectativas nebulosas, no quiero atarme a la rutina de escribir en un nuevo lugar. Yo sólo quiero ser feliz, compartir mi felicidad con ustedes y escribir en libertad...

[---]

Por eso hoy, los invito a mi nueva morada, a mi castillo imaginado donde soy princesa, y reina y hada!

http://blogs.ya.com/morocha

Gracias a los que me acompañaron a lo largo de casi un año de estadía en Blogia.

(...)

HASTA SIEMPRE!

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Volver a Empezar

(...)

SIMPLEMENTE...

VUELVO A EMPEZAR!

Crimen

Ayer iba a asesinar mis ganas de escribir... iba a cerrar este blog por el simple hecho de no tener tiempo para él, de sentirme sola en mi abandono, sin embargo algo hizo que esto no ocurriera y hoy me salvé de la condena que me señalaría como culpable.

Filosofando, egoismo y festejo!

(...)

Tengo mucho por hacer, es verdad. Pero hoy no me importa nada. Hoy me olvido de la facultad, me olvido del trabajo que ya no tengo, me olvido de él y de todo lo que me rodea. Hoy solo escribo para mi. Hoy estoy cansada de escribir ensayos aburridos sobre Foucoult o Karl Marx. Hoy estoy harta de preocuparme y agonizar en la desesperación de un futuro inmediato económicamente incierto. Hoy no me seduce escribir cartas de amor, ni poemas con dulces dedicaciones, ni historias solo existentes en mi imaginación, que sé, le van a gustar. Hoy una niebla de egoísmo me envuelve suave, y solo quiero escribir para mi. Escribir para mi ego, para mi orgullo, aunque al terminar este párrafo solo yo entienda mi mensaje. Eso importa poco, porque hoy, no tengo destinatario, y si lo tengo… lamento desilusionarlos… Esta vez solo pienso en mi, en sentirme cómoda y a gusto con mi obra, en regocijarme con cada palabra inscripta en este lugar que ya no es solo mío, ahora también es de “ellos” o de “ustedes” … no, no, no… De ellos… ya casi olvidaba que hoy estoy sola en este mundo de locuras… en este mundo que construí con lágrimas, con sonrisas, carcajadas, con la sensual expresión de ser yo misma…
Y hoy me encuentro sola en este lugar de utopías y libertades…y me siento tan plena como hacía mucho no me sentía. Y siento que hago algo por mi, que me olvido del mundo exterior, que solo dejo que mis dedos largos y torcidos bamboleen sobre este teclado y dibujen de la manera mas virginal posible, mi sentir, mi pensar, mi mediocre condición de ser humano que solo está de paso en este espacio trivial y elementalmente maravilloso.

Posdata: Bueno... ejem.. como no podía obviarlos a ustedes, ni a la hermosa fecha que es hoy, les adjunto una hermosa foto de mi festejo del día del padre con mi papá... uno de los hombres mas maravillosos que conocí en la vida... :P

Domingo aburrido... ideas dando vuelta..... No debería pensar!!!

A veces siento cayendo en un precipicio, es cuando necesito sentir su mano en el fondo de él. Y a veces no está. Su aucencia me estremece por completo, porque a pesar de todo, muchas veces pienso que se está convirtiendo de marihuana en heroína (gracias al que me prestó la metáfora)
A veces siento su aucencia demasiado presente, y esta paradoja me enloquece, me hace sentir en un submundo dificil de salir. Y si, a veces yo tampoco tengo ganas de levantarme del sillón, a veces olvido que creo en que lo último que se pierde es la fuerza para luchar, a veces la soledad me invade tanto, que atrofia hasta mi última neurona.
Y en mi soledad no me siento ni tan poderosa, ni tan segura, ni tan plena, ni tan decidida. En mi soledad soy una niña vulnerable que necesita el roce de su mano sobre mi piel desnuda, sobre mi epidermis deseosa, solo de un caricia suya!!!!

^^Vos me estás mirando y yo voy a caer, Colgado en tu sien^^

~ (...) ~
No me ves pero ahí voy
a buscar tu prisión
de llaves que sólo cierran.
No me ves pero ahí voy
a encontrar tu prisión.
Y la bruma rebota siempre hacia aquí,
espuma de miedo, viejo apagón.
Y la bruma rebota
siempre hacia aquí.

Invierno... Nostalgias... Nuevamente Yo!

Si, es verdad, hace mucho que no escribo, quizás demasiado. Y hace aún más tiempo que no escribo un post profundo, de esos que hablan tanto de mí que pareciera que me puse frente a un espejo para escribirlo. Por eso hoy, quiero regalarles este, se que muchos debieron perder el hábito de leerme o de frecuentarme, y nos los culpo, es difícil seguir visitando a alguien que si bien dejó la puerta abierta, nunca esta en casa para convidar algo rico... ;) Pero en fin, acá estoy, nuevamente sentada frente a esta computadora que últimamente solo enciendo para hacer trabajos de la facultad o para poner alguna linda “musiquilla” mientras cumplo mi abandonado rol de ama de casa.
Hace rato que mi lindo pueblito huele a invierno, aunque todavía este señor de nariz colorada y gorritos de lana no se hizo presente. :-) Sienten ustedes por sus calles el olor a invierno? Es rico, muy rico... tiene olor a leños quemandose, a lluvia purificando la atmósfera, a tierra mojada y hierbas humedecidas por el rocío. El invierno tiene tambien olor a nostalgias, a algunas lágrimas caidas por amor, a recuerdos borroneados por una anónima nube gris.
Y los recuerdos, siempre, indiscutiblemente me hacen pensar. Muchas veces suelo pensar durante horas, y hasta tal vez la noche entera, aunque me dijeron en mas de una ocasión que pensar tanto no es bueno.
Pienso que al comenzar este post, había prometido frases lindas, que hablen sobre mi, que me describan y me identifiquen... sin embargo, aquí me sorprendo, cayendo nuevamente en lo simple, en lo obvio, en lo tangible y lo elemental. Y es en este momento cuando me siento insulsa, apática y trivial. Me siento hueca y con solo tontos sentimientos que escapan a la hermosa locura de ser capturados en la materialidad de las palabras.
Pienso mil y una cosa, y la impotencia me inunda cuando me sorprendo incapaz de transmitirla en un espacio virgen, que espera, ansioso, ser repleto de frases coherentes, de frases con significaciones profundas y mensajes subyacentes. Sin embargo, en mi asqueroso bloqueo mental, solo puedo escribir desde lo superficial y decir que a pesar de esta maldita limitación, me siento bien, y como siempre, continúo en la lucha para ser feliz!

Mis tres "D"

Desolada, Desesperada y con miedo a Defraudarlos...
Esas son "Mis tres D"

Me ofrecieron un trabajo muy especial, no es uno de esos trabajos que se consiguen buscándolo en un periódico; este es especial, es tal vez la oportunidad para entrar a un mundo que tiene la puerta cerrada con candado.

Muchos de ustedes saben que desde hace cuatro años estudio Comunicación Social en una importante universidad de mi país,y tambien muchos saben que estoy a solo tres materias y una tésis de obtener el anisado titulo de Licenciada en Comunicación Social, Orientación Periodismo. Y digo "ansiado" no por el simple hecho de la obtención de "La Chapa", sino porque los que me rodean saben que realmente me esforzé para lograr mi meta.

Fueron 32 materias, un largo camino de cuatro años, (aunque debieron ser cinco) ... Fueron muchas noches sin dormir, muchos litros de café, varias pavas de mate, incontables fotocopias leídas y apuntes escudriñados con el puño seguro del que sabe lo que quiere.

Y ahora, las puntas de mis dedos están a un centimetro de tocar un sueño. Me abrieron las puertas de una radio, pero eso no es lo importante, ya que hace tiempo trabajo en una. Lo importante es que esta vez me van a pagar, esta vez es algo estable, es una oportunidad que me abre más puertas, más oportunidades... y mientras mis dedos se estiran para alcanzarlo, mi cuerpo queda acurrucado bajo una silla, casi incapaz de intentarlo...

Y me sorprendo yo misma, y me odio, y me averguenzo, y me pregunto... ¿Dónde quedó mi discurso de pelear por lo que se quiere? ¿Dónde quedaron mis fuerzas de luchadora incanzable? ¿Dónde se llevaron mi ímpetu, mi garra, ,mi decición, mi instinto nato de alcanzar mis sueños? ... Es triste darme cuenta que todo quedo acobardado cuando por primera vez en la vida, algo me sale bien.
Tan acostumbrada a que las cosas no se den en su curso normal, tan habituada a luchar el doble por todo. Ahora por primera vez, las buenas noticias llegaron a mi sin necesidad de correr tras ellas, solo tengo que abrir la puerta y me siento tremendamente acobardada ante la posibilidad de lograr mi primer exito profesional.

Fueron muchos años... años de luchar sin ver los frutos, años de trabajar gratis, de escribir notas a diarios en condición de absoluta amateur.
Fueron años de hablar ante un microfono como simple actividad terapeútica y hoy se me abrió una nueva puerta, tal vez cuando yo menos la esperaba. Y lo peor es que inmediatamente, luego de esta apertura, quedo inmovilizada bajo el efecto de las tres terribles "D" (...)

Me sentí desolada, sin saber a donde ir, a quien acudir, que hacer...
Me senti desesperada, sin entender lo que me estaba pasando, sin lograr razonar que la respuesta era una sola.. "Si" ... aunque lo que me ofrecian no era algo hecho a mi medida, aunque no estubiese segura de hacerlo, aunque fracase en el intento, la respuesta debia ser "Si", porque asi soy yo, siempre, al menos, lo intento...
Me senti aterrada, inundada en una angustia inconmensurable... Sí, mi mamá tenía razón... tenía miedo... y no sé si es correcto que hable en pasado, porque el miedo continua ahí.. ¿Miedo a que? ... Miedo a no hacerlo bien, a darme cuanta que el mundo del periodismo no es lo mio, que me equivoqué de carrera, que fueron en vano todos mis esfuerzos, todas las noches en vela... Pero el miedo mas importante, el que me atormenta noche y dia, el que me roba el sueño y mas de una vez la sonrisa... es el miedo a Defraudar a todos esos que sé, Confian que lo puedo hacer.

Solo Yo

Ayer tenía muchas ganas de escribir, de una vez más, despojarme de mis vestiduras más pesadas y quedar desnuda frente a un mundo de conocidos/desconocidos; absolutamente vacía de tapujos y armaduras que pudieran complicar la visión hacía lo mas transparente y profundo de mi ser.
Ayer, mientras descansaba en mi cama de pino, cubierta con sábadas y alguna frazada, (ya que el invierno ya está haciendo notar su tempestad) quise prender ese viejo y baqueteado monitor, y con mis dedos largos y torcidos escribir las palabras, que en ecos románticos dictaba mi alma. Sin embargo, supongo que fué el frío que hacía fuera de mi guarida, lo que me llevó a quedarme acurrucada entre los pliegues de mi sábana, con el hombre que amo a mi lado, oyendo el pacifico sonido de su respiración, en su profundo sueño. Y sí, tal vez, soñaba con migo. Ese pensamiento me llenó de felicidad y mis ojos se cerraron suavemente, olvidando que hacía instantes, solo deseaba escribir.

Lo que ayer a la noche, con la luna como único testigo, quería escribir, creo que era algo así:

Desde mi vida en este mundo ficticio, o a veces, mas real que el mundo en que vivimos, he sido muchas personas, he tenido muchas identidades, pero nunca, ninguna de ellas, ha llegado a ser tan "yo misma".
En un primer momento fuí Diva, una quinceañera que apenas estaba aprendiendo a caminar en ese mundo de locos que parecía ser la internet. Luego me convertí en Bostera_77, una adolescente rebelde que ya mas experimentada en lo virtualizado jugaba en ese mundo de no- conocidos, se enamoraba y enamoraba, reía y hacia reir, jugaba a convertir sensaciones ficticias en reales, jugaba con fuego, y no le importaba quemarse en el intento. Después, mucho tiempo después, apareció Kachorra, una mujer, que aún deseaba sentirse niña, como un simple y dulce cachorrito que necesita de mimos y caricias para sentirse seguro en un espacio que apenas está conociendo. Kachorra fué la sensualidad encarnada en una niña/mujer que comenzaba a dar su corazón a un hombre, que pronto se convertiria en el eje de su vida. Ultimamente y tal vez mi nick mas acertado, soy simplemente Morocha; y creo que acá, me voy a ahorrar los comentarios!!! :D
Claro que tube algunos que otros nicks eventuales, pero no podría recordarlos a todos, porque los tiempos de cuando jugaba a ser la mujer de las mil caras, quedaron atras hace muchos años.
Lo cierto es que nunca, ninguna de esas identidades, llegó a ser tan Flavia como lo es "La Morocha", y tal vez en todo esto, ustedes, la gente que me lee a diario, semanalmente, mensualmente, o tan solo, alguna que otra vez, tenga demasiado protagonismo.
Fueron ustedes los que supieron sacar mi verdadera escencia. Tal vez para bien, tal vez para mal, pero la cuestión es que esta soy yo. Y todo esto va mucho mas allá de que dos por tres los esté asustando con alguna fotito de mi persona, porque creo que el hecho de que conozcan mi rostro, no tiene nada que ver con la escencia que poco a poco, fueron escurriendo de mi.
Por eso, porque hoy soy más yo que nunca, me siento muy feliz.
Porque al fin logré que ser yo, me satisfaga mucho más que ser otra persona,un personaje que ni siquiera existía fuera de mi imaginación.
Y eso gente, es en gran medida, mérito de ustedes.

Algunas preguntas tontas que hace la revista PAPARAZZI a algun personaje reconocido

Contestadas por Flavia Nieves, osea yo. :D

1) ¿Porque no se vuelve de la homosexualidad?
Supongo que porque es una decición dificil y una vez tomada es xq estás 100 % sugoro de tu condición sex.

2) Frente a un pelotón de fusilimiento, cual seria tu ultimo deseo?
(...) Desearía que los malditos insensibles no hallan cargado las armas.

·) Sos buena chateador@?
Creo q en el ultimo tiempo aprendí muchos códigos de expresión internauta que me podrian ser utiles en un chat, pero soy mas de la cultura Blogoriana.

4) Que no puede faltar en un encuentro sex?
La atracción, el deseo, el amor... Si sos de los que pensas que para el sexo no es necesario el amor y sos de tener encuentros eventuales; entonces lo que no pueden faltar son los preservativos.

5) Sexualmente sos... activo, hiperactivo o mejorando paulatinamente?
ejem... mis padres tiwnen la dirección de este blog

(...) Continuara, les dejo una foto de cuando era bebe, para que me sigan conociendo, con las fotos y estas respuestas, ya saben mas de mi.. XDDDDD!!!!
Ahhhhh, no me juzgen por leer esta porqueria de revistas faranduleras, estaba en el locutorio y yo muy aburrida sin nada mas importante q hacer! :D

Poco que decir.... o tal vez.... Mucho!

Otra vez por acá. Hoy me tocó franco, era hora que alguien piense que a este cuerpito le hacía falta descansar! :D

La verdad no tengo muchas cosas que contar, ya que mi vida se resume muy monotamente entre, trabajo, casa y casa trabajo.

Pero como una vez que tengo tiempo para sentarme frente a la PC y escribir algo, no pienso dejarlos sin post!!! :P (ya basta de fotos que deben estar hartos de tantas morochitas)

Hoy le toca el turno a la poesía, por supuesto dedicada a él, a mi musa, a mi compañero, a mi amigo, mi amante y mi todo. :)

“Tiempo”

Porque el tiempo que paso alejada de él,
Es tiempo perdido,
Es tiempo leal,
Es tiempo extendido,
Es tiempo improductivo,
Es tiempo sin sentido.

Porque el tiempo que no nos amamos,
Es tiempo insulso,
Es tiempo monótono,
Es tiempo rutinario,
Es tiempo monológico,
Es tiempo sin pasión.

Porque el tiempo que no nos comunicamos,
Es tiempo hueco,
Es tiempo vacío,
Es tiempo indiferente,
Es tiempo solitario,
Es tiempo sin fin.

Porque el tiempo que no somos uno,
Es tiempo desesperante,
Es tiempo erótico,
Es tiempo deseoso,
Es tiempo anhelante,
Es tiempo de espera.

Incógnitas

Hoy estoy mucho mejor. Gracias a todos los que en la distancia me enviaron esos abrazos de peluche que tan protegida me hacen sentir.
Es cierto, ^^después de la tormenta siempre viene la calma^^ ... pero = quedan muchas preguntas sin contestar...

" No me preguntes porqué lloro,
porque pueden ser tuyas las lágrimas
que ensucian mi rostro"

Lagrimas de niña

Hoy me siento vulnerable, desprotegida, soy una niña solitaria ante la vida!

Día de los enamorados

" Me dedico a amarte
mi vida es amarte
amarte es mi sueño
amarte es mi despertar
sin amarte no vivo
sin amarte desconozco vivir
para amarte respiro
para amarte resucito
amarte, amarte ...
sólo amarte"

Hoy amor, es nuestro día, y como no podía ser de otra manera, este artículo va dedicado a vos. Y no me importa que lo lean todos los habitantes de esta blogosfera, al contrario, soy mas feliz al saber que todos saben cuanto te amo.
Y en días como hoy sería un pecado condenado no decirte lo feliz que me hace tenerte a mi lado. Porque soy feliz cada mañana al despertar y sentir tu roce a mi lado; porque soy feliz cada noche, cuando entre besos y caricias construimos nuestro amor con ladrillos de fantasías; porque soy feliz cuando recuerdo, lo dificil que fue todo al principio; porque soy feliz sabiendo que luchando conseguimos lo que hoy tenemos.
Y te miro a los ojos, y me hundo en tu mundo,y te susurro amor, y me das todo lo tuyo. Y me pierdo en tu piel, y saceas mis ansias, y me vuelvo tu esclava, y me vuelvo tu ama.
Y somos mucho mas, que dos locos amantes, y compartimos mucho mas que dos vidas paralelas, y te convertiste en más que mi novio y mi amigo. Ahora, vos y yo... estamos enamorados.
Y es tu piel, mi vicio mas secreto, y tus sabores mi tentación permitida, y tu mirada una ventana divina, y en vos quiero quedar, por siempre mi amor.

Tuya, por la eternidad.

La Morocha

Aburrimiento

Estoy sola en mi trabajo, y el aburrimeitno ya se volvió una constante, al menos estos ultimos días..... iva escribir una pabada, mejor cierro la boca y conservo este artículo para que cuando me sienta con poca inspiración, recuerde que se puede estar peor!

CHAU!

Posdata: AHHHH.... este contador lo agregue ayer a la mañana... y me niego rotundamente a pensar que sobrepasé las 170 visitas en poco más de 24 horas... que algo anda mal!!!! creo que el contador es un pedorrada, pero es el único código HTLM que me aceptaron, y no se por q!!!!! Pufff.... No fue un buen día hoy.

CHAU AL CUADRADO!

TENGO (como la vida me dió muchas cosas... Tengo mas cosas para contar que tengo... ;) )

Tengo muchas camisolas de varios colores que solo uso en verano, tengo puloveres tejidos por mamá, una sola pollera y ningun vestido.
Tengo un programa de radio que pocos escuchan, muy pocos amigos y muchas anécdotas que contar.
Tengo el recuerdo del mejor bisabuelo, el recuerdo de viejas historias y grandes sonrisas al revivir el pasado.
Tengo un trabajo que no me gusta, muchos libros releidos y más de una docena de diarios intimos reflejando mi vida.
Tengo mal caracter cuando las cosas no me salen, Tengo una heladera que no falta el dulce de leche y una alacena con muchos paquetes de arroz.
Tengo una colección de recortes de Boca Juniors, otra colección de Martín Palermo y una bandera azul y amarilla de cinco metros colgada en el techo de mi antiguo cuarto.
Tengo las paredes de mi casa pintadas de naranja, un cubrecama hindú y unos cuadritos de madera que me hizo él.
Tengo una vela roja que hize yo, muchas otras que estan en venta, y pocas monedas retribuyendo mi trabajo. Tengo granitos en la cara (especilalmente cuando me pongo nerviosa), un telefono celular que siempre olvido en la mesita de luz y un porta sahumerios lleno de cenizas.
Tengo perfumes que poco uso, un delineador de ojos gastado y un pañuelo violeta que me gusta usar en la cabeza. (sí, el de ayer rosa, pero el de hoy es violeta :P)
Tengo una bicicleta destartalada y descolorida (en un principio era roja), muchos morrales que intercalo según mi humor y una carpeta universitaria que me acompaña desde el primer año.
Tengo, ademas de todo, una locura intacta, que me hace cada día mas feliz!

Tengo

Tengo por costumbre no bañarme los domingos, levantarme tarde si puedo y trasnochar con la tv encendida. Tengo en mi placard una colección de sandalias que poco uso tienen, y todas del mismo estilo. Tengo solo una campera de invierno y varios jeans gastados.
Tengo la mente de niña y de mujer a la vez. Tengo un lunar en la planta del pié derecho y otro cerca del labio inferior.
Tengo algunos ahorros para recorrer la Argentina con él en una casa rodante y viviendo de nuestras artesanías. (aunque posiblemente esto sea más que nada tener un gran sueño).
Tengo un monitor que por lo general no funciona, una CPU que parece carretilla y una impresora desconfigurada.
Tengo un pecesito de color en una inmensa pecera, tres plantas en mi cocina y un captus que parece Aloe Vera.
Tengo el pelo largo, y quiero que me llegue a los tobillos (tal vez producto de haberlo tenido tan corto durante tanto tiempo)
Tengo la sonrisa muy grande, los dedos largos y la panza siempre hinchada.... (mentira, no es hinchazon, simplemente es asi :p)
Tengo la costumbre de amar demasiado, de celar demasiado y de razonar poco. Tengo demasiados sueños por cumplir, y pocos medios para lograrlos, pero por suerte, tengo el don de la lucha y el de jamas bajar los brazos.
Tengo unos padres hermosos, una bisabuela que adoro, un hermano tiro al aire, una cuñada que aprendí a quererla, una sobrinita que alumbra mis días y un hombre a mi lado que es mi amigo, mi novio, mi compañero, mi amante y mi todo.
Tengo una libreta universitaria, 29 materias anotadas y un título que me está esperando. Tengo todos los CD de attaque 77, algunos de Joaquin Sabina y los cuatro primeros de Alejandro Sanz (por diosss, no me maten).
Tengo un pañuelo rosa que me gusta ponerme en la cabeza, un colgante atrapasueños que me regalo él y un anillo de compromiso en la mano izquierda.
Tengo mas de sesenta poesías escritas, ninguna publicada y una novela sin terminar.
Tengo mal humor cuando me levanto y dolores mestruales cuando me viene. Tengo dolores de cabeza cuando estudio o leo mucho y un par de lentes que jamás uso.
Tengo pocas heridas que duelan y una mochila llena de recuerdos lindos.
Tengo más de un motivo, pare ser feliz y para decir: PUCHA QUE VALE LA PENA ESTAR VIVA!!!